近多半年來

近多半年來
現在想想那是被一種所謂的愛致使的一種心靈、理智和情感上的昏迷狀態,這樣能一直昏迷下去也不是說不是一件好事,不然人都說愛的魔力是很大的,愛能讓一個人忘了自己,想得卻是愛著的人,可以說無時無刻,分秒不會落下,明明自己餓著肚子卻想的是所愛的人是否按時吃飯,明明是自己在翻越欄杆卻對她說路上注意安全,可這一切總有清醒的那一刻,不然為什麼海誓山盟到了山崩海枯的時候會冒出一句“你怎末這麼自私?”回過頭來,才明白愛真的這麼自私,自私的不是限於不讓別人關心你,而是彼此間。

近多半年來,我沒有那晚睡的那麼早,可以說十一前從未入睡過,幾乎都在零點以後或者更深,可能這也是一種習慣,明顯的是一種習慣,就如很早的時候對香煙也有規定的時間點上然一根,中午十二點以前不吸煙,下午五點以後直到晚上休息不吸煙,也堅持過很長一段時間,一包煙能在身上裝一個禮拜,剛開始的時候覺別人吸煙是一種神采和風度,到後來是為了應酬而吸煙,在最後直到現在是自己的一種需要,精神上的一種強烈需要和願望,但我還是沒有煙癮,唯獨慶倖的就是這一點,這似乎和我說的強烈需要和願望是一種矛盾,既然是需要怎麼會說是沒癮呢???

節は枯れ
outiye
一群の魚
世界であく
隙間に下げ
されて
次第には今
彼女たちは
ネオンの色に彩
四季の変化が

我的世界,註定沒有你

我的世界,註定沒有你
已經塵埃落定。偶爾想起那些我們漸行漸遠的往事,已不會讓我再大喜或者大悲。我也不再敢奢望有轟轟烈烈的愛情在我身上發生,也害怕了見證那些信誓旦旦的諾言。經過無數的聚散離別後,消散了曾經年少的輕狂。
生活在一個城市裡,或者愛上一個人,又或者做某件事情,時間久了,就會感覺厭倦,就會有一種想要逃避的衝動。也許並不是厭倦了這個城市,所愛的人,所堅持的事,只是給不了自己堅持下去的勇氣。
十二月的冬天,出奇的寒冷,走在蕭索的十字路口,空中飄落了今年的第一場雪花,我看著大雪紛紛揚揚的灑下來,整個世界仿佛都是白色的。天空灰濛濛的,地上一會就鋪滿了晶瑩透亮的雪花,樹枝上慢慢積滿了晶瑩,我站在這雪天裡,久久不願離去。流連於雪天裡,在這樣的一季秀美的景色裡,我漫無目的走著,靜靜的回想著曾經。
你的突然離開,讓我手足無措。也許,我們每個人都遇到過這樣的狀態,失落無助的時候找不到可以依靠的肩膀。沒有勇氣去打擾誰,唯有一個人默默聽著歌,看看微博。想起曾經,心情總會莫名的憂傷起來,說不清楚是為你亦或是孤單,就這樣情不自禁的心傷著,茫然著……
茫茫人海,走進生命裡的人很多,走入內心的卻很少;芸芸眾生,相伴一程的情不計其數,相守一生的屈指可數。曾經以為,我們走了這麼久,應該會有一個圓滿的結局,不曾想結局竟是那麼的讓人悲哀。你的離開,乾乾淨淨,唯有留給我這些點點滴滴的回憶。人世間,總上演著太多太多的別離,而微不足道的我卻無力挽留這段走到盡頭的情緣。

piece of golden yellow
Read the university
heavy jungle and
the friend to shoot you
and really appreciate
Total white smoke between
repressed or pleasure
the drawer found
thousands or even tens
so rice sweet warm


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derekio

Author:derekio
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